一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所……”
有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
逛街看到一个好可爱的小朋友，然后看看老公，叹了一口气，对老公说：以后要是生个小孩儿长得像你就完了。老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
当了两年的武警回到家乡，左邻右舍乡亲都来了，说我出息了。从小欺负我到大的女汉子小美也围了上来： 小明，听说你在部队练了一身的硬本事？ 耍几下让我们看看。我：这么说吧，三五个人哥分分钟就能给他们打趴下。小美拉了下领口： 小明，你来看看我的胸大了没？羞的我一下捂上眼睛，她照着我的裆部就是一记断子绝孙脚：当了两天兵你还学会吹牛了！我……
现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
岳父悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”我一愣：“那您这不是跟你女儿作对么？”岳父道：“人不为已天诛地灭啊！”我：“跟人不为己什么关系？”岳父：“嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”我.....
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